Murphyho zákony - výběr
1. 6. 2008
O Murphyho zákonech (zákonech schválnosti) každý určitě slyšel nebo četl. Jistě mi dáte za pravdu, že na nich „něco je“, že je to určitý výběr životních zkušeností mnoha lidí, kteří svá moudra podepsali právě jménem Murphy. V následujícím textu uvedu alespoň dílčí výčet ze stovek z nich, právě 100.
1. Co se může pokazit, pokazí se. Může-li se pokazit více věcí, bude to ta, která napáchá nejvíce škody.
2. Když se zdá, že se nám začíná dařit, zcela jistě jsme něco přehlédli.
3. Když nechybí vůle, zmaří všechno vůl. 
4. Nic není tak snadné, jak se zdá.
5. Všechno trvá déle, než předpokládáme.
6. Příroda vždycky fandí skrytým vadám.
7. Nejlepší záběry se nabízejí, jakmile Vám dojde film.
8. Usmívejte se. Zítra bude hůř!
9. V nemocnici vás uzdraví, ale musíte to přežít. 
10. Jestliže lékař pojmenuje tvou nemoc, neznamená to ještě, že ví, o co jde.
11. Lékař je tu od toho, aby nemocnému zakázal, co má nejraději, a potom ho svou léčbou dorazí.
12. Rozhodnutí dojít si k lékaři znamená vědět, co vám je a jak se to má léčit, v opačném případě mrháte časem svým i časem lékaře.
13. Pitva ukáže, že pacient, kterého jste léčil na zápal průdušek, měl v krku zapíchnutou kost z ryby.
14. Poté, co se vám podaří dostat pacienta hrobníkovi z lopaty, přidělí mu jiného ošetřujícího lékaře. 
15. Pacient, kterého vyhodíte z ordinace jako hypochondra, zkolabuje na chodbě.
16. Když máte pohotovost, nedaleko vaší nemocnice se srazí dva osobní vlaky.
17. Když pacientovi třikrát vysvětlíte, jak má užívat lék, za dvě hodiny ho předávkovaného přiveze pohotovost.
18. Poté, co zrentgenujete pacienta od hlavy k patě, se ukáže, že to je údržbář, který přišel opravit kapající kohoutek.
19. Existují dva druhy náplastí: ta, která nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit.
20. Alkoholik je člověk, který pije víc než jeho lékař. 
21. U nemoci se kterou si tělo neporadí samo, jsou všichni doktoři zbyteční.
22. Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba.
23. Lék je taková látka, která po naočkování pokusným morčatům vyvolá vědeckou zprávu. 
24. Když všechno zklame, je třeba přečíst si návod.
25. Hodinky jsou vodotěsné až do té doby, než je ponoříte do vody.
26. Když to nejde opravit po dobrém, udělej to po zlém. Jestli se to ulomí, šlo o vadnou součástku.
27. Blb blbem zůstane, žádný doktor ho nevyléčí. 
28. Jestliže se nám něco konečně povedlo, v budoucnosti zjistíme, že by bylo lepší, kdyby se to nepovedlo.
29. Ať klepeš jak klepeš, poslední kapka jde vždy do trenek. 
30. Až půjdeš jednoho dne do parku, slunce bude pálit, a ty se div neuvaříš, nenamáhej se hledáním lavičky. Ta jediná prázdná bude na místě, kde slunce svítí nejvíc.
31. Historie je věda o tom, co se nikdy nestává dvakrát. 
32. Je-li to zelené nebo se to hýbe, patří to do biologie. Smrdí-li to, patří to do chemie. Nefunguje-li to, patří to do fyziky. Je-li to nesrozumitelné, patří to do matematiky. Zní-li to jako nesmysl, patří to buď do ekonomie nebo do psychologie. 
33. Pravděpodobnost, že panty u domovních dveří budou skřípat, je přímo úměrná tomu, jak pozdě přijdeš domů.
34. Jestliže budeme už předem, z nejrůznějších důvodů předvídat, že se něco pokazí, chyba se projeví v ten nejméně vhodný okamžik a její důsledky budou nepředvídatelné.
35. Když si zkrátíš cestu, určitě zabloudíš! Zkratka často znamená nejdelší možnou cestu.
36. Zrušíte-li havarijní pojistku z důvodu nedostatku peněz, zrušíte do týdne i své auto, které bylo zdrojem vaší obživy.
37. Vždy, když dojedeš náklaďák, je na silnici plná čára a v protisměru volno. Jakmile se změní v přerušovanou, okamžitě je v protisměru kolona.
38. Polní zvěř se pase výhradně na silnicích.
39. Objížďka je nejdelší spojnice dvou bodů.
40. Botičku z vašeho auta nesundáte jako vaše sandály!
41. Světlo na konci tunelu pochází z reflektorů vlaku jedoucího proti tobě.
42. Autobus přijede ve chvíli, kdy jsi přesně uprostřed mezi dvěma zastávkami. 
43. Slovem OPERAČNÍ je zdůrazněna skutečnost, že práce s Windows se podobá těžké operaci bez umrtvení. Slovo SYSTEM bylo pravděpodobně zvoleno zcela náhodně, zrovna tak mohlo být použito slovo Chaos. Slovo WINDOWS charakterizuje vlastnost systému ničit počítačová data. Vychází se slangového výrazu pro ztrátu paměti – mít okno. 
44. Kupujete-li si použitý počítač, nezapomínejte na to, že veškerý software uvnitř něj je kradený.
45. Každý počítač v zalepené krabici má minimálně dvě až tři závažné vady. Tyto vady nikdy nebývají pouze vadami kosmetickými.
46. Chybovati je lidské, ale zpackat něco tak, aby už to nešlo napravit, to dokáže pouze počítač. 
47. Počítač je zařízení sloužící k řešení problémů, které by bez něj vůbec nevznikly.
48. Počítačový program dělá to, co mu přikážeš a ne to, co chceš, aby udělal.
49. Jestli nějaký program funguje hned na první spuštění, znamená to, že je již zastaralý.
50. Když už jsi konečně skoro dokončil svoji dvacetistránkovou práci, z nevysvětlitelných důvodů počítač zamrzne a nezbude ti nic jiného, než ho restartovat.
51. Odstraníš-li na počítači chybu, zákonitě při tom vyrobíš alespoň jednu další.
52. Počítač vám ušetří spoustu práce, kterou byste bez něj vůbec neměli.
53. Tři hodiny po tom, co si koupíme nový super rychlý procesor, zjistíme, že klesly ceny a za stejné peníze bychom teď mohli mít procesor dvakrát rychlejší.
54. Je-li žena krásná, je buď zadaná, nebo není heterosexuální. Pokud je krásná, heterosexuální a není zadaná, pak jí určitě nikdy nepotkáte!!! 
55. Muži jsou bezesporu báječně vymyšlený vynález, jen k nim výrobci bohužel zapomínají přikládat návod k použití...
56. Nic nevypadá z blízka tak hezky, jak to vypadalo z dálky. 
57. Pampeliška od milence znamená víc, než orchidej od manžela.
58. Když se vám něco líbí, určitě nemají vaši velikost.
59. Ženská neví co chce a nedá pokoj, dokud TO nedostane. A když TO dostane, tak s ní není k vydržení.
60. Zákon zkoušení: To co žák neumí učitel zjistí během jedné minuty a to co umí ho nezajímá.
61. Baterie tvé kalkulačky, která vydržela celý rok, se vybije v půlce nejdůležitější písemky za celý rok zrovna, když chceš počítat ten nejtěžší příklad.
62. Politik je osoba, která tvrdí, že pracuje pro lid a přitom dělá pravý opak.
63. Pravidlo politických slibů zní: „Pravda se mění.“
64. Rozdíl mezi pořádkem a nepořádkem tkví v tom, že pořádek je vlastně jen organizovaný chaos.
65. Každý přesně ustřižený drát je vždycky krátký.
66. Taková je statistika. Sedíš li jednou půlkou v ledu a druhou na rozpálených kamnech, je ti statisticky velmi příjemně.
67. Čím je teorie evidentnější, tím hůř se dokazuje.
68. Nikdy není dost času na to, aby se to udělalo dobře. Ale vždy je dost času na to, aby se to udělalo znovu.
69. Krást myšlenky od jedné osoby je plagiátorství. Krást myšlenky od mnoha lidí je výzkum.
70. Problém se časem může vytratit, avšak lidé, kteří pracují na jeho řešení, přetrvávají.
71. Jednoduché vysvětlení vždy následuje až po složitém řešení.
72. Odborník ví stále více o stále menším počtu věcí. Nakonec ví opravdu všechno o ničem.
73. Čím méně určitá organizace produkuje, tím častěji se reorganizuje.
74. Nepouštěj se do diskusí! Není-li už zbytí, polož otázku, která nemá s tématem vůbec nic společného, a škodolibě přihlížej, jak tvůj společník nechápe, o co jde. A v ten okamžik změň téma.
75. Neznalost zákonů neomlouvá.
76. V politice stále platí: „Spolu chyceni, spolu pověšeni.“
77. Každá organizace má přidělen jistý počet pracovních míst, která jsou obsazována naprosto nevyhovujícími osobami.
78. Poté, co se hodinu upravuje znění jedné věty, rozhodne kdosi o vypuštění celého odstavce.
79. V týmové práci vždycky něco nevyjde. A můžeš se vsadit, že to bude tvoje chyba. 
80. Nikdy nedej svým nadřízeným znát, že jsi lepší než oni. Jinak budeš brzy „odejit“.
81. Chybovat je lidské. Hodit vinu na jiného je ještě lidštější.
82. Ten, kdo vykoná nejméně práce, dočkává se nejvyššího uznání.
83. Ti, kteří se nejvíce vzpírají pracovat v komisích, jsou obvykle zvoleni za jejich předsedy.
84. Každý, kdo jde nahoru, musí jít i dolů.
85. Svého psa poznáte podle toho, že se k vám ve společnosti nehlásí.
86. Štěně začne vykonávat svou velkou potřebu na místě, kde je největší frekvence chodců.
87. Pes, ponechaný o samotě v uzavřené místnosti, vyje tím hlasitěji, čím více sousedů je v dané chvíli na doslech.
88. Štěně na vodítku váží mnohem víc, než štěně bez vodítka. 
89. V obývacím pokoji pes obsadí jediné křeslo, z nějž je dobře vidět na televizi.
90. I malý pes dokáže ve vaši posteli zaujmout takovou polohu, aby pro vás nezbylo prakticky žádné místo.
91. Každý chovatel se časem stane psychicky labilním.
92. Pes je schopen identifikovat zvěrolékaře i na nudistické pláži.
93. Člověk je přítel psa. Někdy.
94. Murphyho zákon o proměnlivosti ras: Pořizujete-li si štěně neurčitého původu a předešlý majitel se dušuje, že to bude malý pejsek, jen o málo větší než jezevčík, vyroste z něj monstrum o hodně větší než německá doga.
95. Zatloukáte-li hřebík, nikdy se neuhodíte do prstu, pokud uchopíte kladivo oběma rukama. 
96. Existují dva druhy špíny: tmavá, která je přitahována k světlým předmětům, a světlá, kterou přitahují předměty tmavé.
97. Udeříte-li do dvou kláves na klávesnici najednou, na monitoru se vám ukáže vždy chybné písmeno.
98. Stojí-li za to něco dělat, mělo se to udělat včera.
99. Není příhodnější chvíle kdy odložit to, do čeho se nám nechce, než právě teď.
100. S přibývajícím věkem se nic nezlepšuje.
